Выгрызли из налоговой переплату по налогам – радость! Сдали годовой отчет – радость! Получили аудиторское заключение и даже умудрились опубликовать его на федеральном ресурсе, продравшись через странные инструкции и ругаясь на чем свет стоит, – радость!
Радость…. С сединою на висках, как говорится. Но есть в нашей бухгалтерской жизни и тихие радости, не связанные с тем, что покой нам только снится. Этим счастьем можно поделиться с коллегами и соратниками по цеху, посмеяться в курилке, написать забавный пост в фейсбуке. Я сейчас, конечно же, о номенклатуре.
БУХ.1С публикует записки Лены Михалевой – московского главбуха, замученного жизнью и фискальными органами.
Я работаю главным бухгалтером давно – кажется, столько вообще не живут. Веду 8 компаний на разных режимах и с разными – очень разными – руководителями.
Поскольку в прошлой жизни я занималась естественными науками, особенности поведения и мировосприятия разных людей вызывают мой живой интерес.
Среди моих директоров нет двух одинаковых.
Один сбагрил в мои крепкие мужественные руки всю бухгалтерию и расслабился – лишь бы я не мешала ему работать. Второй, наоборот, пытается вникнуть в то, что я делаю, спорит с Налоговым кодексом в лице меня, и готов оторвать мне голову за каждую копейку, уплаченную в бюджет.
При этом, общаясь с коллегами по цеху, я понимаю, что мои подопечные в сравнении с их руководством – это вообще зефир в шоколаде.
Стыдно становится за то, что я еще смею роптать. Но молчать тяжело.
Мои записки – они о наших радостях и проблемах, знакомых каждому, кто отличает дебет от кредита.
Без номенклатуры – никуда. В связи с повсеместным внедрением онлайн-касс, заполненные от руки товарные чеки уходят в небытие. А жаль. Так забавно было всем отделом угадывать, что ж подотчетник такое купил прекрасное, что продавец-ИП с не совсем русской фамилией обозначил как «одын флешк сер.», «серакс» или «стул жест.с мягк.сид».
Но тихая бухгалтерская радость не оставляет нас, стоит взять на обслуживание, например, магазин по продаже оккультных товаров. Проводишь инвентаризацию и радуешься – «череп ворона», например, «лапка дрозда», «хвост мыши».
И ведь кто-то это покупает! Вот чтобы что? Что с этим всем можно делать? И, погрузившись в размышления о том, как можно использовать череп ворона с лапкой дрозда, рассеянно скользишь взглядом по приходным документам, пока из фантазий в суровую реальность тебя не вырывает лаконичное название «Алексей». Алексей???? После лапки дрозда и хвоста мыши? Боюсь представить! Звоню руководителю с поистине марсианским вопросом:
- Уважаемый, а вот «Алексей» - это работорговля или расчлененка?
- Это – духи! – оскорблено в лучших чувствах руководство. – В интернете посмотрите, там их реклама есть.
…. Сознаюсь честно, я посмотрела. Духи «Алексей» с экстрактом куриных слез. Видеоролик наталкивал бы обывателя на скоромные мысли, если бы не сочувствие к курам, которых заставляют плакать с целью получения экстракта их слез.
- И вообще, человеческими костями торговать нельзя! Законом запрещено! Как вы, Лена, могли даже подумать!
- Уважаемый, вот чтоб два раза не вставать. В свете нашего увлекательного ассортимента – «вязаный кальмар» за 2000 рублей штука – это что?
- А что непонятного? – недоумевает руководство. – Вязаный кальмар – это вязаный кальмар. Ну, из ниток… крючком… девочка вяжет осьминогов.
- Ну, допустим. А «череп подсвечника», «выжигатель воли» и «кулон с эпоксидкой»?
- Что вам непонятно в этих названиях? – окончательно свирепеет руководство.
…И я понимаю, что чем-то не тем я занимаюсь по жизни. Вместо того, чтобы вязать кальмаров крючком номер 3, окрашивать камни раздора в черный цвет или, скажем, откапывать где-нибудь кошачьи кости, я сижу в полуподвальном помещении магазина, пересчитываю черепа подсвечников и испытываю тихую бухгалтерскую радость.
Хотя и подозреваю, что моя номенклатура – еще не самая забавная из того, что встречается на тернистом бухгалтерском пути.
Смазка "Валера", гель EREKTA PROMPT....
Я главный бухгалтер уже 8 лет. Такого бреда еще нигде не читала.
Душка из бухгалтерии, В чем бред то ??) я вот 14 лет главбух и тоже по 8-9 организаций веду
Таки ж Боже ж мой... я думала я одна такая... А мы же ж есть!!!!! И Думающие!!! Мыслящие!!! И никакой номенклатуре нас не победить. :) 28 лет стажа :) Девочки, нам просто жизненно необходимо встретиться и поднять бокалы за наше же здоровье.
из последнего:
- "Лопата совковая Моя молодость с удлинен.черенком ЦИ", или
- "Вешалка настенная 5 рож."
- "Оформление витрины (девушка в красном) (для Гусева)"
- "Пердо хранитель"
БухОля, Лопата Молодость моя ЦИ!!! К нам тоже такая пришла)))))))))
А как вам номенклатура типа RT56FF6/5-1 ?
И подобных наименований на складе числится несколько сотен тысяч?
Из моей коллекции со времён работы в аудиторской фирме. Автосервис представил накладные на приобретение товара "Прокладки для газели", сельхозпроизводитель в сопроводительном письме сообщил о присылке "накладных на тёлочек", а проверяемый субъект представил договор на дератизацию помещения, в котором был такой трогательный пункт: "Заделка дыр и устранение запаха павших грызунов осуществляется бесплатно" - прочитав это, мы с коллегой хором спели: "Вы жертвою пали в борьбе роковой".
1х прозрачный:) До сих пор не знаем, что это было:) Списали вместе с канцтоварами от греха подальше эти 1.5 руб
бухгалтер, Так скотч же ))